terça-feira, 27 de julho de 2010

Essa noite chorei todos os meus defuntos, chorei de raiva, de angustia, chorei pelos outros, por mim.
Pelo que tive, e pelo que nunca vou ter.
Chorei por ter me apaixonado, por não ter me apaixonado, misturei o que sentia com passado, presente e futuro, com o que dói e fica guardado e com o que ignorei por tanto tempo.
Chorei de medo, de tristeza, de saudade, só sei que chorei, e que doeu...
Doeu lembrar do que senti, do que quis esquecer e não consegui. Não foi bom sentir isso com tanta intensidade...
Senti um vazio grande misturado a algum tipo de medo. Um aperto, um desespero, é isso que sinto, uma vontade louca de gritar, de sair correndo... de sentar e olhar o mar, as estrelas, ficar ali, sozinha, sem ter que fingir ou temer.
Quero a paz do mar, sentir o vento me libertar, se eu tiver que esperar muito tempo as coisas podem piorar dentro de mim...
Preciso me reencontrar, me definir, saber de mim. Não sei quem sou, o que quero.
Quero saber ser, saber ter!
Quero a inocência novamente, quero a alegria que sentia quando criança, quero não precisar pensar nos problemas, pensar só em mim por um instante.
Parece incrível hoje, não ter nada além deste amplo vazio, que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em sim mesmo, completo, total.


quarta-feira, 21 de julho de 2010


A cada entardecer é a mesma sensação, é como se a cada dia eu perdesse algo, mas o que?
Sinto como se um pedaço de mim se fosse a cada dia, a cada noite.
Sempre, uma angustia, espera interminável.
A cada dia, espero que algo mude, que eu encontre o que procuro.
Mas é todo dia a mesma coisa, a cada esquina, uma esperança de que no outro lado, há alguem por vc, mas nada acontece, não há ninguém ali.
E vc continua com sua vidinha sem graça, fingindo estar bem, por que as pessoas não entendem o que vc sente, dizem que isso passa. Mas não!! Pelo contrario, essa tristeza, essa amargura só aumentam...
Mas preciso continuar fingindo que sou forte, demonstrando que não preciso disso, fingindo que não quero um amor pra mim, mas eu quero! Por que EU tenho que esperar quando todas as outras pessoas que conheço conseguem?
Exigente? Não, acho que não!
Azarada? Sim, com certeza!!
Sinto como se eu não merecesse isso, não entendo por que tenho que esperar a hora certa, em que o príncipe vai vir no seu cavalo branco me buscar. Não é assim, quero a minha chance de ser feliz!!
Mas, por que só me veem como amiga? O que faço de errado pra isso acontecer??
Ei, eu estou aqui querendo amar e ser amada, não quero ser só sua amiga!!
Também quero ser feliz!!!




terça-feira, 20 de julho de 2010

Eu não tenho nenhum momento com você, nenhuma lembrança. Mesmo assim, você é meu refúgio, minha inspiração. Sinto falta de algo que nunca tive, sonho com coisas que nunca acontecerão.
E talvez, tudo que eu precise, seja de um momento. Talvez um abraço, palavras bonitas sussurradas ao meu ouvido, quero saber qual o teu cheiro, saber como você é.
E quantas vezes eu já não prometi que não derramaria lágrimas por algo que nunca tive. Quantas vezes já não quebrei essa promessa. Estou insegura, mas você sempre será perfeito para mim. Sua imagem se manterá em minha mente, para sempre. Talvez eu invente seu cheiro, talvez fantasie momentos. Já consegui superar, mas nunca vou te esquecer.

segunda-feira, 19 de julho de 2010

Corroboração!

Acabei de ler essa mensagem, achei linda!!!

É preciso coragem para ser feliz. Seja valente.

Siga sempre seu coração. Para onde ele for, seu sangue, suas veias e seus olhos também irão.

E satisfaça seus desejos. Esse é seu direito e obrigação.

Entenda que o tempo é um paciente professor que irá te fazer crescer, mas escolha entre ser uma grande menina ou uma menina grande, vai depender só de você.

Tenha poucos e bons amigos. Tenha filhos.

Tenha um jardim. Aproveite sua casa, mas vá a Fernando de Noronha, a Barcelona e a Austrália.

Cuide bem dos seus dentes. Experimente, mude, corte os cabelos.

Ame. Ame pra valer.

Não corra o risco de envelhecer dizendo "ah, se eu tivesse feito..."

Tenha uma vida rica de vida, rica de vida e de verdade.

Viva romances de cinema, contos de fada e casos de novela.

E tome conta sempre da sua reputação, ela é um bem inestimável. Porque sim, as pessoas comentam, reparam, e se você der chance elas inventam também detalhes desnecessários.

Se for se casar, faça por amor. Não faça por segurança, carinho ou status.

A sabedoria convencional recomenda que você se case com alguém parecido com você, mas isso pode ser um saco!

Prefira a recomendação da natureza, que com a justificativa de aperfeiçoar os genes na reprodução, sugere que você procure alguém diferente de você.

Mas para ter sucesso nessa questão, acredite no olfato e desconfie da visão. É o seu nariz quem diz a verdade quando o assunto é paixão.

Faça do fogão, do pente, da caneta, do papel e do armário, seus instrumentos de criação. Leia. Pinte, desenhe, escreva. E por favor, dance, dance, dance até o fim, se não por você, o faça por mim.

Compreenda seus pais. Eles te amam para além da sua imaginação, sempre fizeram o melhor que puderam, e sempre farão.

Cultive os amigos. Eles são a natureza ao nosso favor e uma das formas mais raras de amor.

Não cultive as mágoas - porque se tem uma coisa que eu aprendi nessa vida é que um único pontinho preto num oceano branco deixa tudo cinza.

Ótima Semana!

Minha vida será vivida com muitas fases, estou acostumada com essa idéia, mas acho que essa fase está sendo a mais complicada, conflitante, a que mais me incomoda e confunde.

Sinto um vazio muito grande, uma mistura de medo, do que senti no passado, com o que me machucou e do que esqueci por algum tempo...

Eu quero que as coisas aconteçam, mas essa espera suga minha energia... Essa sensação de estacionamento me incomoda, preciso mudar muitas coisas em mim, eu preciso disso.

Claro que parece egoísmo eu achar meu problema maior que qualquer outro, mas... sinto que estou sendo incompreensiva comigo mesma, me julgo demais, preciso diminuir o ritmo, sussegar ou esperar, mas dentro de mim tem um juiz que me julga e me condena a culpada, me faz sentir errada, injusta com tudo.

Quero ser diferente, mais calma, compreensiva, menos ansiedade com a vida, menos febril, diminuir a intensidade seria excelente.

Preciso de um tempo pra me organizar, pra colocar os pensamentos em ordem, mas... quando acho que consegui me organizar, tudo se confunde novamente... Volto a sentir os mesmos medos...

Será que a felicidade vem pra mim, ou não? Cada vez que acho que acertei, vem aquele juiz danado e diz que esperava mais de mim, que eu podia ter feito diferente do que fiz.

Mas não há como parar, não posso me permitir, preciso continuar, mesmo tropeçando, levantando e caindo de novo...

quinta-feira, 15 de julho de 2010

Qual a graça de ser e estar a mesma coisa, ao mesmo tempo? Por que não ser feliz e estar triste, ser legal e estar chato, ser paciente e explodir?